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金魚が、死んだ。


それもぜんぶ。一匹残らず、水槽の中でお亡くなりに。それはもう清々しいくらいに。

「うそでしょ…」

朝のリビングで、私はまた憂鬱だった。何でいつも、私の周りはこうなんだろう。いきなりにもほどがある。 これはそういうこと、なんだろうか。何かの予兆？蟲、じゃなくて金魚の報せ？

「バっカじゃないの…！」

既視感（デジャヴ）が、気持ち悪い。








人気のない近所の公園の片隅で、私は湿った土を掘る。足元にはビニール袋。
…何匹かの金魚の死骸入り。
深く、深く土を掘る。百円均一の雑貨屋で買った、安っぽいスコップで。深く、深く。ざくざくざくざくザクザクザク。

雨でも降れば泣けるのに、見上げた空は快晴だ。ああ、憂鬱。スコップを動かす手を止めて、私はビニール袋の口を開けた。

さようなら。金魚さんたち。
心の中で、サカナの天国にでも逝けよ、と罵った。

私はもう一度スコップを握って、土を被せる。ああ、憂鬱。金魚たちが見えなくなる。ああ、憂鬱。埋め終わって、口にした。

「いってらっしゃい」


ありがとう、いってきます。


こんな時にまで、彼の呪文が思い出された。まただ。私は呪文にかかってしまった。酸欠の金魚になって、涙の中は泳げないと嘆く。

「ああ」

彼のいない、金魚もいない。暗くて、さびしい部屋に帰ろう。そうだ、水槽もしまわなくちゃ。モーターの音も、ポンプの泡も、跳ねる水もぜんぶ聴こえなくなる。
何もない、私という酸欠の金魚が死にかけているだけの、あの部屋へ帰ろう。

立ち上がった私は、半分投げやりにビニール袋とスコップをゴミ箱に捨てて歩き出した。











水槽を片付け終えてすぐ、私は仕事に出掛けた。が、顔色も悪く、生気の無い私を心優しい上司が気遣って、早退になった。緩い仕事場だ。或いはよほど私が死にそうだったのか。

「なんでかなぁ」

相変わらず暗い部屋に、ひとり私はソファに沈んだ。これから私が発する言葉はすべて独り言になるんだろうか。話しかける金魚すら、私を置いていってしまった。

「ずるいよ」

彼も、金魚たちも。独り言は部屋中に響き渡って、寂しく消えていく。モーター音も、ポンプから出る泡の音も、跳ねる水の音も。聴こえない。無くなった。
無音の、哀しいセカイの中で、私はまた酸欠の金魚。



「暫く、いなくなるよ」


あの日の呪文を思い出す。今朝まで水槽があったその場所に残されていた、書置きを私は肌身離さず持っていた。意味なんてないのに、「ありがとう、いってきます」の呪文だけが書かれたそれを。
「帰って、きてよ」

これだけは言わずにおこうと思っていたのに。堪え切れなくなって、口にしてしまった。 暫く、なんて。もうずっといないじゃない。私を置いて、何処かへ行って、半年だよ。長いよ。帰ってきてよ。手紙も電話もこんなに待ったよ。

「もう…嫌」

酸欠だ。死んでしまう。涙の中は泳げない。

弱い女だ、私は。たかが半年、されど半年？
生きているのか、死んでいるのか。私を嫌いになったのか、あの日私が何かしてしまったのか。

暫く、いなくなるよ

酷いひと。

ありがとう、いってきます

酷いバカ。



それから泣き止みかけた私は、水槽から聴こえる音が無くなった部屋で、新しい音を聴いた。
振り向いた私に、彼は笑う。困ったように悲しそうに、説明できないけれど、とても綺麗な表情で。





「金魚、死んじゃったの？」








呪文が、とけた。私はただ彼に酸素と仕返しを求めて、ごめんね、おかえりなさい。たった一度の呪文を言った。

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意味もなくて、わからない愛情の水たまりを魚はみつけた。

不思議な色で、不思議な深さにキミを思う。

「酸素があった。キミがいた。僕はどうやら生きている」

最後に魚は満足にうたった。泳いでゆけるキミを愛して。





Fin…